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Oído en el capítulo de Historias de la televisión, (Television true stories, una serie muy tonta del canal Bio) dedicado a esta obra maestra: “Una serie no aguanta catorce temporadas porque haya tetas y culos, necesita tramas”

Y el Playboy lleva 50 años de éxito (aunque haya decaído ultimamente) porque la gente (los hombres y mujeres, por supuesto) la compra por los artículos.

Puedes impresionar a gachís jamonas de 20 deseables añitos resolviendo ecuaciones mentalmente o recitándoles la sucesión de Fibonacci. Ses lo juro, por el Flying Spaghetti Monster. Que lo he visto yo con estos hojitos. Y a las muchachas se les hacía la pipitilla pesi cola. Bueno, también es verdad que el que lo hacía era Alejo Sauras.

Ya me gustaría a mí ver a Jesús Bonilla intentando lo mismo. A los directores no se les ocurrió, sin embargo.

Puedes tener la confianza suficiente para jugar a solas al baloncesto con el Presidente de los Estados Unidos y a la vez las agallas para chantajearle con nosequé de su vida privada si no aprueba un proyecto para la agencia de seguridad que diriges.

Un genio puede planear el mas complicado plan de fuga, suficiente para llenar una temporada entera de ficción, que finalmente resulta depender de que a la pelirroja bizca (es que era así, solo la estoy describiendo) se le haga el chocho pepsi cola cada vez que le ve y acceda a dejar entre abierta (que eso no se comprueba nunca en una prisión de máxima seguridad) la puerta de la consulta para que por ahí puedan escapar.

Un veterinario de pueblo puede reimplantar una mano seccionada en su asquerosa (literal, es que estaba sucia) consulta.

El paciente puede usar la mano normalmente apenas unas horas (o minutos) después.

(En el último capítulo de la primera temporada, a partir de ahí ya dejé de verla).

El estilo de inhumación Federico Trillo, si sale con barba San José y si no, la Purísima, ha creado escuela o esta fantasía fue su inspiración (si bien fue posterior, pero estamos hablando de taquiones).

Vamos, que una mujer puede perder sólo su pierna en combate, no se sabe cómo el ejército entierra un cuerpo completo y cuando los padres piden un análisis genético para confirmar la identidad, tienen toda la mala suerte de cogerla del único pedazo que pertenece a la hija, de la rodilla para abajo, y el resultado es positivo.

Luego la mujer aparece cojeando un par de episodios después.

(En otro de los primeros capítulos)

Puedes buscar en Google “Muertes de cuervos” y encontrarás un gráfico interactivo que te mostrará la evolución de la mortanda de las aves, pudiendo discriminar dinámicamente por áreas geográficas, fechas, tipos, etc.

(En uno de los primeros capítulos). He de reconocer que no lo he probado, anda que como sea verdad….