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Lo bueno, me hizo ver cómo evolucionan algunos conceptos y palabras. Cuando uno de los personajes expresa su pesar por el hecho de que se haya prohibido el apremio a la Inquisición, lo cual convierte el trabajo policial en algo mucho mas difícil. El apremio era equivalente a tortura. Y la acepción sigue existiendo, pero ha sido desplazada por otra modalidad de tortura mucho mas refinada.

Luego viene lo malo, además de estar escrito por el autor, lo cual asegura que estar escrito, está, no se puede negar. Mal, pero está. Por eso se hace llamar escritor.

Al grano: dos pegas gordas. Este tipo ha pensado que un MacGuffin no necesita ningún tipo de coherencia interna, que la excusa que se busca para plantear la situación y presentar a los personajes puede ser cualquiera. Y se mete en un embolao del cual no hay manera que salga airoso, y por supuesto no lo hace. La excusa argumental es que el asesino deja los cuerpos allí donde acaba de caer una bomba, lo cual es fácil, o donde va a caer. O sea, que puede predecir los lugares donde impactarán. Y ello hace que se mueva media novela. Llegando tan lejos como a un encuentro mas que clandestino y difícil de creer entre personajes mas que enfrentados. Y la resolución del MacGuffin es absolutamente estúpida. No sabe cómo resolverlo y no lo hace. Y al lector se le queda cara de tonto por haber caído otra vez. Y lo dice uno que se leyó todas las entregas de Alatriste con la esperanza de que en la siguiente seguro, seguro que pasa algo. De esta ya no pasa, llevamos cuatro libros y no ha hecho mas que copiar versos mientras tiene al protagonista amorrado al porrón en la taberna maldiciendo. En esta pasa algo, seguro. Y luego resulta que no, claro. Quizá por eso, decidieron meter los seis libros en una sola película, y claro, salió lo que salió.

Por último, si la novela es un Whodunit?, lo menos que puedes exigir es que el who que dunit sea relevante, no vaya a caer en el síndrome del cocinero del Octubre Rojo que me acabo de inventar y para el que registro el copyleft.

(A todo esto, la mejor cartelera de la historia era aquella en que anunciaban “La casa de los tulés rojos” para que luego te encontraras la del submarino. Sección mítica aquella del Fotogramas, la de las erratas en carteleras, lástima que les pusiera la cruz cuando le cascaron cinco estrellas a Hermana, ¿pero qué has hecho?.)

El confidencial “informa” sobre el apagón que dejó sin el Barça-Milán a miles de madrileños:

La prensa, evidentemente, no ha dejado pasar hoy esta oportunidad para hablar de sospechosos sabotajes y crear sus particulares teorías conspirativas. “Un sabotaje deja a miles de madrileños sin ver el Barça-Inter”, titula El País.

Ahora me permito recordarles La mano que mece la cuna o cómo ZP ha pactado con Marruecos el precio de su victoria: Ceuta y Melilla. Si el título les deja choqueados e incrédulos, pinchen en el link. Pinchen si se atreven.

Diversión asegurada. Y la candiatura imbatible al premio perpetuo al imbécil con columna.

Del alemán: “El regocijo ante la desgracia ajena”.

El término “mudita”, del Pali de la India, “disfrutar con la buena fortuna de los demás” no ha tenido tanto éxito, sin embargo. ¿Verddad Antonio Luis?

(De “Envidia en el trabajo”, de Tanya Menon y Leigh Thompson, del HBR abril 2010)

Canta con Rajoy

El estilo de inhumación Federico Trillo, si sale con barba San José y si no, la Purísima, ha creado escuela o esta fantasía fue su inspiración (si bien fue posterior, pero estamos hablando de taquiones).

Vamos, que una mujer puede perder sólo su pierna en combate, no se sabe cómo el ejército entierra un cuerpo completo y cuando los padres piden un análisis genético para confirmar la identidad, tienen toda la mala suerte de cogerla del único pedazo que pertenece a la hija, de la rodilla para abajo, y el resultado es positivo.

Luego la mujer aparece cojeando un par de episodios después.

(En otro de los primeros capítulos)

De House, episodio 6-14, Private lives.

Se hace pasar por miembro de ETA para robar en un chino

No se lo pierdan. Con joyas como: Como el comerciante no comprendía lo que había escrito en la nota, salió de su tienda y pidió al regente de la tienda de al lado, un ciudadano marroquí, que se acercara para intentar ayudarle con el texto o El comerciante marroquí entró al comercio chino y leyó el texto, pero este tampoco entendía la nota y ambos se quedaron mirando al sospechoso, sin saber cómo reaccionar. .

Visto en el Intermedio el 19 de abril.

Vicente Molina Foix es un intelectual. Bueno, escribe en el País, que a veces es lo único que lo acredita. Incluso si escribe cosas como este año la capa española de Ramón García no dejaba ver si había bosque o no en el tanga de Anne Igartiburu.

En ocasiones escribe sobre cine. O sobre intelectuales. O sobre las dos cosas a la vez, y podemos ver en su artículo publicado con motivo de la película de Jaime Gil de Biedma. En él nos dice: Jaime iba poco al cine, y compartía con otros grandes de su generación (Barral, Benet, García Hortelano) una visión despectiva o, como mucho, condescendiente de eso que los escritores-cinéfilos más jóvenes que ellos nos empeñábamos en calificar de séptimo arte.

Lo cual está muy bien, sobre todo considerando lo que había dicho hacía no mucho sobre otra obra, maestra, del séptimo arte según algunos, “Que muchos ciudadanos, y entre ellos filósofos de fuste y poetisas de eperiencia, sean devotos acérrimos de los dibujitos me parece respetable; aunque yo diría que coleccionar sellos revela más sensibilidad”.

“Que tanta gente y tantos críticios serios digan que una chorrada de plastilina como Up es una obra maestra del séptimo arte me produce vergüenza”.

Bueno, allá cada cual con sus contradicciones. El que no ha cambiado es nuestro Chucknorris de pacotilla, que en temas de arte tampoco es que tenga mucha idea, la verdad. Véase, si no, cómo se refiere a la cultura grastronómica en la que España ha conseguido estar en las primeras posiciones mundiales. En las páginas de Cultura, por supuesto. Dónde, si no. A fin de cuentas, comer donde Ferrán Adriá equivale a leer tres páginas del Quijote, por lo menos. O cuatro. Dicen. Como los desfiles de moda y el mus. Y las tres en raya. Todo a Cultura.

En Territorio Comanche contaba que para colar los gastos a TVE compraba un libro de recibos y ponía a su sobrino a rellenarlos, “Un taxi Dubrovnik - Colmenar Viejo - Srebrenica, 5,000 pesetas”. A veces pienso si no hace lo mismo con su primo tonto cuando la entrega de un artículo es inminente y no rezuma suficiente bilis en ese día en concreto. Ahí lo dejo.

No se sabe si se publicó realmente, pero parece ser que sí. Muertos de tercera.

- Abre
- ¿Ya?
- Ya

(Con permiso de Raul Cimas y de mi mujer, que se toma mis “chistes” con paciencia)

Actualización: Siempre puede ser peor. También te pueden preguntar, tras “abre”, “¿Quien es?”

(Con cariño para López, que me lo ha apuntado)